Asxeta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

edo kiriolektika asxeta oti na koufa akira

ΗΤΑΝ Ο ΔΗΜΗΤΡΑΚΗΣ ΚΑΙ ΗΤΑΝ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΑ ΛΕΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΣΤΗ ΜΑΝΑ Τ:
-ΜΑΜΑ ΘΑ Μ ΠΑΡΕΙΣ ΕΝΑ ΚΟΚΚΙΝΟ ΠΟΔΗΛΑΤΟ

Η ΜΑΜΑ ΑΠΝΤΑ:
-ΔΗΜΗΤΡΑΚΗ ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΡΕΙΣ ΤΟ ΠΟΔΗΛΑΤΟ 8Α ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΣΚΡΦΤΕΙΣ ΑΝ ΗΣΟΥΝ ΚΑΛΟ ΠΑΙΔΙ ΟΛΗ ΤΗ ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΝΑ ΣΤΕΙΛΕΙΣ ΓΡΑΜΜΑ ΣΤΝ ΧΡΙΣΤΙ
-ΚΑΛΑ ΜΑΜΑ ΕΝΤΑΞΕΙ .!!!λεει το μικρο


ΠΑΕΙ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ Τ ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ ΚΑΙ ΛΕΕΙ <<ΟΧ ΔΝ ΗΜΟΥΝ ΚΑΛΟ ΠΑΙΔΙ ΑΛΛΑ ΔΝ ΠΕΙΡΑΖΕΙ ΕΓΩ ΤΟ ΓΡΑΜΜΑ 8Α Τ ΣΤΕΙΛΩ>>

ΣΤΕΛΝΕΙ ΓΡΑΜΜΑ ΣΤΟΝ ΧΡΙΣΤΟ ΚΑΙ ΛΕΕΙ ΧΡΙΣΤΕ Μ ΗΜΟΥΝ ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ ΠΑΙΔΙ ΟΛΗ ΤΗ ΧΡΟΝΙΑ 8Α Μ ΠΑΡΕΙΣ ΕΝΑ ΚΟΚΚΙΝΟ ΠΟΔΗΛΑΤΟ???ΚΑΙ ΓΡΑΦΕΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΑΠΟ ΤΟ ΔΗΜΗΤΡΗ

ΣΚΕΦΤΕΤΕ ΜΕΣΑ Τ ΚΑΙ ΛΕΕΙ ΚΑΛΑ ΤΗ ΧΑΖΟΣ Π ΕΙΜΑΙ Ο ΧΡΙΣΤΟΣ ΞΕΡΕΙ ΑΡΑ ΞΑΝΑΓΡΑΦΕΙ ΕΝΑ ΓΡΑΜΜΑ
ΧΡΙΣΤΕ Μ ΟΛΗ Τ ΧΡΟΝΙΑ ΗΜΟΥΝ ΑΡΚΕΤΑ ΚΑΛΟ ΠΑΙΔΙ ΚΑΙ ΘΕΛΩ ΝΑ Μ ΠΑΡΕΙΣ ΕΝΑ ΚΟΚΚΙΝΟ ΠΟΔΗΛΑΤΟ ΠΑΟ ΤΝ ΔΗΜΗΤΡΗ

ΞΑΝΑΣΚΕΦΤΕΤΕ ΣΚΙΖΕΙ Τ ΓΡΑΜΜΑ ΚΑΙ ΓΡΑΦΕΙ ΕΝΑ ΑΛΛΟ

ΧΡΙΣΤΕ Μ ΗΜΟΥΝ ΠΟΛΥ ΚΑΚΟ ΠΑΙΔΙ ΟΛΗ Τ ΧΡΟΝΙΑ ΚΙΑ ΘΕΛΩ ΕΝΑ ΚΟΚΚΙΝΟ ΠΟΔΗΛΑΤΟ ΑΠΟ ΔΗΜΗΤΡΗ

ΞΑΝΑ ΣΚΕΦΤΕΤΕ ΚΑΙ ΛΕΕΙ <<ΑΝ Τ ΠΩ ΟΤΙ ΗΜΟΥΝ ΚΑΚΟΣ ΔΝ ΘΑ Μ ΠΑΡΕΙ>>!

ΛΟΙΠΟΝ ΠΑΕΙΣ ΣΤΗ ΜΑΜΑ Τ ΚΑΙ ΛΕΕΙ:

-ΜΑΜΑ ΝΑ ΠΑΩ ΣΤΗΝ ΕΚΚΛΗΣΙΑ??
-ΝΑΙ ΔΗΜΗΤΡΑΚΗ ΑΛΛΑ ΜΝ ΑΡΓΗΣΕΙΣ

ΠΑΕΙ Τ ΜΙΚΡΟ ΣΤΗΝ ΕΚΚΛΗΣΙΑ ΚΛΕΒΕΙ ΜΙΑ ΕΙΚΟΝΑ ΤΣ ΠΑΝΑΓΙΑΣ ΚΑΙ ΤΝ ΠΑΕΙ ΣΠΙΤΙ Τ

ΚΛΕΙΝΕΤΕ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ ΚΑΙ ΣΤΕΛΝΕΙ ΓΡΑΜΜΑ ΣΤΟ ΧΡΙΣΤΟ

<<ΧΡΙΣΤΕ ΚΡΑΤΑΩ ΤΗ ΜΑΝΑ Σ ΑΝ ΔΝ Μ ΠΑΡΕΙΣ ΚΟΚΚΙΝΟ ΠΟΔΗΛΑΤΟ ΔΕΝ ΣΤΗ ΦΕΡΝΩ ΠΙΣΩ !!!ΞΕΡΕΙΣ ΑΠΟ ΠΟΙΟΝ!!!>>

Ένας δικηγόρος παντρεύεται κάποια η οποία προηγουμένως είχε πάρει δέκα διαζύγια.
Την πρώτη νύχτα του γάμου λέει στο νέο της σύζυγο:
"Σε παρακαλώ, να είσαι ευγενικός, γιατί ακόμη είμαι παρθένα".
"Τι πράγμα;" ρωτάει προβληματισμένος ο γαμπρός.
"Πώς είναι δυνατόν αφού παντρεύτηκες δέκα φορές;"
"Να σου πω. Ο πρώτος σύζυγος ήταν αντιπρόσωπος πωλήσεων. Συνέχεια μου έλεγε πόσο μεγάλο θα ήταν.
-Ο δεύτερος ασχολούνταν με λογισμικό.
Ποτέ δεν ήταν βέβαιος πώς λειτουργούσε αλλά είπε ότι θα το έψαχνε και θα επέστρεφε.
- Ο τρίτος ήταν από τον τομέα των υπηρεσιών. Είπε ότι όλα ήταν ελεγμένα εκ των προτέρων αλλά όμως δεν κατάφερνε να σηκώσει το σύστημα.
-Ο τέταρτος ήταν στις τηλεπωλήσεις. Αν και γνώριζε ότι είχε την εντολή, δεν ήξερε πότε θα μπορούσε να κάνει την παράδοση.
-Ο πέμπτος ήταν μηχανικός. Γνώριζε τη βασική διαδικασία αλλά χρειαζόταν τρία χρόνια για την έρευνα, την εφαρμογή και τη σχεδίαση μιας νέας εξειδικευμένης μεθόδου.
-Ο έκτος σύζυγος ήταν από τον τομέα της διοίκησης. Γνώριζε πώς, αλλά δεν ήταν σίγουρος αν ήταν δική του δουλειά ή όχι.
-Ο έβδομος σύζυγος ασχολούνταν με την προώθηση προϊόντων. Αν και διέθετε ένα ωραίο προϊόν, ποτέ δεν ήταν σίγουρος πώς πρέπει να το τοποθετήσει. Ό ένατος σύζυγος ήταν γυναικολόγος. Μόνο το κοίταζε.
-Ο δέκατος ήταν συλλέκτης γραμματοσήμων.
Το μόνο που έκανε ήταν... Θεέ μου, μου έλειψε. Αλλά τώρα που παντρεύτηκα εσένα είμαι αναστατωμένη. "Καλά, αλλά γιατί;" ρωτά ο σύζυγος.
"Γιατί είσαι δικηγόρος. Αυτή τη φορά σίγουρα ... θα με κανονίσουν".

Ένας Γάλλος, ένας Εγγλέζος και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που προτιμούν. Ο Γάλλος λέει ότι προτιμάει να είναι από πάνω, γιατί τότε βλέπει τα όμορφά της μάτια. Ο Εγγλέζος προτιμάει να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της. Ό Έλληνας λέει ότι προτιμάει από πίσω. - Καλά και τι βλέπεις, τον ρωτάνε; - Βλέπω διάφορα κάθε φορά. Σήμερα θα δω Champions League στο MEGA.

einai enas elinas enas germanos kai enas italos kai petane panw apo ton atladiko okeano. Kata thn diarkia tou ta3idiou erxetai o xaros kai leei 8a sas skotosw olous. Tote peftoun sta gonata oloi kai ton parakalane na tous afhsh. Kai leei o xaros 8a peta3ei o ka8enas apo kati ston okeano ama den ton vrw 8a ton afhsw alios 8a zhsh. Paei o germanos petaei mia karfitsta meta apo 2 lepta erxetai o xaros kai tou leei na th thn vrika kai ton skotonei, me o italos rixnei mia trixa meta apo 10 leta paei o xaros tou leei thn vrika kai ton skotonei, telos paei o elinas kai petaei kati katw, psaxnei o xaros 1 ora 2 ores 3 ores tpt tou kanei esu 8a zhshs alla ti peta3es? kai kanei o elinas depon anavrazon.

Ο τοτος ηθελε να μαθει πως γινεται το παριζακι! τον παει λοιπον μια μερα ο πατερας του σε ενα εργοστασιο και του λεει! το βλεπεις αυτο το μηχανημα? εδω μπαινει το μοσχαρι και απεναντι βγαινει το παριζακι! Να σε ρωτησω ρε μπαμπα.. υπαρχει μηχανημα που να μπαινει το παριζακι και να βγαινει απ την αλλη ενα μοσχαρι?? παιδι μου τετοιο μηχανημα ειναι μονο η μανα σου! της εβαλα παριζακι... και εβγαλε εσενα το μοσχαρι!!

Ήταν τρία μικρόβια.Το μικρόβιο του αυτιού, το μικρόβιο του στόματος και το μικρόβιο του αιδοίου.Λέει το μικρόβιο του αυτιού. «Αφήστε παιδιά.Ζω ένα δράμα.Συνέχεια μπαίνουν νερά,νερά,νερά και πού και πού έρχεται ένα μακρόστενο πράγμα ,άσπρο στην άκρη και αρχίζει και τρίβει και εγώ τρέχω να σωθώ πανικόβλητος.» Λέει το μικρόβιο του στόματος «Αυτό δεν είναι τίποτα.Σε εμένα μπαίνουν όλο νερά ,νερά και πού και πού μπαίνει ένα τεράστιο πράγμα με άσπρο στην άκρη και αρχίζει και βουρτσίζει και εγώ προσπαθώ να κρυφτώ για να μην με σκοτώσει.» Λέει και το μικρόβιο του αιδοίου. «Αυτά δεν είναι τίποτα σε εμένα αντίθετα βγαίνουν συνέχεια νερά ,νερά και πού και πού μπαίνει ένας τυπάς, καραφλός ο οποίος είναι αναποφάσιστος, μια μπαίνει μια βγαίνει μια μπαίνει μια βγαίνει και σαν να μην έφτανε αυτό πριν φύγει μου ρίχνει και μια ροχάλα.» «Πόπο» λέει το μικρόβιο του αυτιού. «Εσύ όντος περνάς τα χειρότερα,τι λες και συ μικρόβιο του στόματος?» μετά από σκέψη λέει το μικρόβιο του στόματος «Εγώ αυτόν τον καραφλό κάπου τον ξέρω.»

ο πατερας του τοτου τον ψαχνει παντου.
τον βλεπει σε μια γωνια του υπογειου να βαραει το π0υλι του.
πλησιαζει σιγα-σιγα απο πισω + του τραβαει μια δυνατη σφαλιαρα.
γυρναει ο τοτος ζαλισμενος τον βλεπει + του λεει...
-ρε μπαμπα εσυ εισαι?
-νομιζα οτι με βαρεσε η μαλακια στο κεφαλι.

Γίνεται συνέδριο γυναικών κ βγάζουν απόφαση να πουν στους άνδρες τους να κάνουν τις δουλειές στο σπίτι. Συναντιούνται μετά από 2 εβδομάδες για να πουν τα αποτελέσματα.

Ξεκινάει η Γερμανίδα. " Εγώ είπα στον Χανς ότι αν δεν κάνει τις δουλειές δε ξαναέχει λουκάνικα με μπύρα. Πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα , δεύτερη μέρα δεν είδα τίποτα , τρίτη μέρα έστρωσε το κρεββάτι του τέταρτη έπλυνε τα πιάτα του κ από την πέμπτη ημέρα βοηθούσε σε όλες τις δουλειές"

Χειροκροτήματα από το ακροατήριο

Μετά μιλάει η Αμερικάνιδα "Εγώ είπα στον Τζον ότι αν δε βοηθάει στις δουλειές δεν ξαναέχει χοτ-ντογκ κ μπάρμπεκιου. Πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα , δέυτερη δεν είδα τίποτα , τρίτη μέρα εστρωσε το κρεββάτι κ έπλυνε τα πιάτα κ από την τέταρτη μέρα βοηθούσε σε όλες τις δουλειές"

Χειροκροτήματα από το ακροατήριο

Τέλος μιλάει η Ελληνίδα " Εγώ είπα στον Βάγγο ότι αν δε βοηθάει στις δουλειές δε ξαναέχει φίκι φίκι.Πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα , δεύτερη μέρα δεν είδα τίποτα από την τρίτη μέρα άρχισα να βλέπω λίγο από το αριστερό μάτι..."

Μια μέρα ξεκίνησε ο μπαμπάς χελώνα, η μαμά χελώνα και το χελωνάκι να πάνε για πικνίκ σε απόσταση ενός χιλιομέτρου. Αφού λοιπόν, για να φτάσουν στον προορισμό τους, πέρασαν δέκα χρόνια, κάθισαν να φάνε. Εκεί που άνοιξε η μαμά χελώνα το μπόλ με τα κεφτεδάκια διαπίστωσε ότι...

ξέχασε να πάρει μαζί της το νερό, το λέει στον μπαμπά χελώνα και αποφασίζουν να στείλουν το μικρό χελωνάκι να πάει να φέρει απο το σπίτι το νερό. Προτού ξεκινήσει το μικρό χελωνάκι να πάει να φέρει το νερό, τους λέει:
- Εγώ θα πάω, αλλά αν βάλει κανένας χέρι στα κεφτεδάκια, δέν πάω!
Μετά απο είκοσι δύο χρόνια δέ φάνηκε το μικρό χελωνάκι και ο πατέρας χελώνα λέει:
- Εγώ αρχίζω να τρώω γιατί με έχει κόψει η πείνα.
Τότε η μαμά χελώνα άρχισε να φέρνει αντιρρήσεις, αλλά με λίγη δυσκολία εκείνος κατάφερε να την πείσει.
Κάποια στιγμή αφου είχαν φάει απο πέντε κεφτεδάκια ο καθένας, πετάγεται πίσω απο τους θάμνους το μικρό χελωνάκι και τους λέει:
- Έτσι είστε έ; Τρώτε τα κεφτεδάκια! Δέν πάω για νερό!

Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:
"Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;"
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
"Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:
1) η barwoman είναι ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...
5) ...κι εγώ είμαι ξανθιά...
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;"
Και τότε της απαντάει ο τυφλός: "Ε, άστο...άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές..."